Soms staan ouders klaar om hun volwassen kinderen voortdurend te bellen en ongevraagd advies te geven.
Soms kunnen volwassen ouders niet stoppen met het leven van hun volwassen kinderen / Pxhere foto
Wetenschappers hebben jarenlang geprobeerd te begrijpen wat ouders ervaren als hun kinderen opgroeien. Psychologe Isabella Chase beschreef een versie van deze aandoening in een artikel voor de website Global English Editing, waarin ze openhartig over haar familie sprak.
Ze schrijft dat haar moeder zich nog steeds zorgen maakt of haar volwassen dochters, die een opleiding hebben genoten en apart wonen, niet vergeten onderhoud aan hun auto’s te plannen. Ze schrijft dat volwassen kinderen hier eerder om lachen of zich aan ergeren. En Chase is zelf tot de conclusie gekomen dat het obsessieve verlangen van een ouder om hun volwassen kind te helpen vaak weinig te maken heeft met het kind zelf.
De auteur schrijft dat een bepaald type ouder snel herkend kan worden – ze zijn bereid om de was van hun volwassen kinderen te doen, ze te bellen, ze eraan te herinneren dat ze een paraplu moeten meenemen. “Op het eerste gezicht lijkt het liefde. Maar diep van binnen is er iets complexers aan het werk,” merkt ze op.
Ze schrijft dat de verouderingsdynamiek van een persoon wiens kinderen zijn opgegroeid “de psychologische steun die hen het gevoel gaf dat ze als mens heel waren, uitholt.” En zo wordt het helpen van een volwassen kind de laatste “dragende muur” als de persoon probeert vast te houden aan een vertrouwde rol.
Psychologen hebben onderzoek gedaan naar hoe iemands gevoelens veranderen door het realiseren van een bepaalde rol, en dat het beroofd zijn van die rol voelt als het beroofd zijn van het eigen ik. “Voor ouders die alles in de opvoeding van hun kinderen hebben gestoken (vaak ten koste van vriendschappen, hobby’s, carrièreambities of hun eigen emotionele ontwikkeling), voelt de onafhankelijkheid van een kind niet als afstuderen. Het voelt als een uitzetting,” schrijft de auteur.
Ze herinnert zich dat haar vader zeventig uur per week werkte en gedurende haar hele jeugd “emotioneel afwezig” was. Maar hij begon vaker te bellen toen hij met pensioen ging. En tijdens die gesprekken gaf hij ongevraagd advies. Hij begon artikelen over financiële planning te sturen, soms wel “drie per dag”. Destijds zag ik het als zijn laatste poging om contact te maken. Nu denk ik dat hij probeerde relevant te blijven,” schrijft ze.
Ze merkte op dat de generatie die stoïcisme internaliseerde als liefde “bijzonder kwetsbaar is voor dit model.”
“Als iemand geïnternaliseerd heeft dat iemands zorg een band is, en het vermogen om te zorgen verliezen is de band helemaal verliezen, dan is hulp geen vrijgevigheid van hun kant, maar een reddingsboei.”
Wat “hulp” werkelijk betekent
Ze schrijft over de patronen van zulke gezinnen. Bijvoorbeeld chronische ongevraagde hulp. Volgens haar is dit een indicatie dat de ouders geloven dat het kind hen nog steeds nodig heeft.
Een onderzoek gepubliceerd door het Greater Good Research Centre aan de Universiteit van Californië, Berkeley, bewijst dat ouders die het contact met hun volwassen kinderen verliezen, echt niet begrijpen wat er mis is gegaan. De kloof tussen intentie en gevolg is enorm. De vader die vijf keer per dag belt, denkt dat hij bezorgd is. De vader die erop staat om de financiën te regelen voor een weerbare dertigjarige denkt dat hij daarmee fouten voorkomt. Het volwassen kind wordt ondertussen geconfronteerd met een motie van wantrouwen.
En de vader die zich haast om elk probleem op te lossen nog voordat het helemaal duidelijk is, denkt dat hij haar beschermt. Het volwassen kind ontwikkelt nooit de veerkracht die je alleen krijgt als je lang genoeg in een sitie zit om je eigen weg te vinden.
Liefde wordt controle
Klinische experts wijzen erop dat de meeste ouders die het respect van hun volwassen kinderen verliezen, niet grof of nalatig waren. Ze verloren het door gedragspatronen waarvan ze oprecht dachten dat ze liefdevol waren. Dit zijn overbetrokkenheid, ongewenste gedachten. Het volwassen kind niet behandelen als een gelijke, niet als een project.
Lees ook:
Het belangrijkste kenmerk van al deze gedragingen is de weigering om het besturingssysteem van de relatie te updaten. Ouders gebruiken nog steeds de software van 2004 toen hun kind twaalf was en iemand nodig had om een afspraak bij de tandarts te maken. Nu gebruikt het kind een compleet andere software die autonomie, vertrouwen en de vrijheid om fouten te maken vereist. De twee systemen zijn niet compatibel en de ouder probeert het kind voortdurend te laten upgraden naar een systeem waar het nooit om heeft gevraagd.
Hoe gezond loslaten eruit ziet
Ze ging ervan uit dat men van dergelijke zorg afgeschermd zou moeten worden door muren, maar is van gedachten veranderd en biedt het beeld van een membraan aan. Dit zou uitwisseling mogelijk maken, maar de integriteit van elk individueel organisme behouden.
Gezond loslaten betekent niet verdwijnen. Het betekent de overstap maken van “doen voor” naar “zijn met”. Het betekent bellen en vragen: “Wat vind je ervan om van baan te veranderen?” in plaats van: “Heb je je CV bijgewerkt? Ik kan het voor je herschrijven.” Het betekent het ongemak verdragen om de moeilijkheden van je kind te zien zonder je te haasten om ze te verlichten.
“Ik heb nagedacht over hoe echte vervulling er eigenlijk uitziet, en het houdt zelden in dat je onmisbaar bent voor een ander. Meestal gaat het om iets stillers: het vermogen om alleen met jezelf te zijn zonder nuttig te hoeven zijn,” schrijft ze.
Het gesprek dat niemand wil voeren
Ze schreef dat als je je ouders herkent in dit artikel, het beste wat je voor ze kunt doen is om ze niet de mond te snoeren of je frustratie in te slikken. “Je moet begrijpen wat de oorzaak is van dit gedrag. Hun overmatige hulpvaardigheid is een symptoom, geen karakterfout. Achter het ongevraagde advies, de onverwachte boodschappen en de constante berichten om thuis te komen, zit een persoon die worstelt met een van de moeilijkste overgangen in het leven: de overgang van nodig zijn naar gekozen worden,” schrijft de auteur.
Ze voegt eraan toe dat de angst om ongewenst te zijn echt is. Maar het tegengif bestaat, en het ligt in het leren om lang genoeg stil te zitten om je te realiseren dat je meer bent dan wat je voor andere mensen doet. Dat je waarde niet transactioneel is. Dat je geliefd bent om wie je bent, niet om wat je geeft, als je de kwetsbaarheid van het ontvangen kunt verdragen.
Hoe het “oudste dochtersyndroom” werkt
Bedenk dat soms op volwassen leeftijd de eigenschappen die ouders aan hun volwassen kinderen hebben opgedragen zich manifesteren. We hebben het dan over overmatig piekeren, zelfkritiek en perfectionisme. Dit concept staat bekend als het oudste dochtersyndroom.
Oudste dochters voelen zich vaak overmatig verantwoordelijk voor hun geboortefamilie. Ze kunnen zich verantwoordelijk voelen voor jongere broers en zussen en zelfs voor hun ouders. En dit kan zich uitbreiden naar andere relaties, een gevoel van verantwoordelijkheid in hun eigen gezin, thuis en zelfs buitensporige verantwoordelijkheid op het werk.
